我還是很難相信自己值得無條件被愛

一直以來，我在「幾乎所有關係」之中，一直都是「討好」別人的人，一直努力當個好人，不說別人壞話，不表達真實的想法，然後設法讓自己滿足某些外在條件(帥、壯、有錢、幽默等等等)，盡可能地讓自己變得「討人喜歡」。

因為按照我過往的經歷(這不是在為現在的自己找藉口)，曾經的我不會念書、不會運動、不會打扮、不會社交聊天、還是一個瘦小的矮子，我感覺自己甚麼都不會，身上一無是處。而在那時候我最黑暗的經歷中，我並沒有那種幸運體會到人性的溫暖，感覺沒有人肯定我，更沒有被接住，也沒有人讓我感受到無條件的愛(也許還是有，只是對於當時的我來說，可能支持性還不夠，但也沒辦法)。

於是乎，我的內在產生出一個防衛機制。只要我夠嚴厲地逼迫自己變好，讓自己成長，突破一個又一個的困境，達到一個又一個的成就，一切都會好轉的吧，就會有人開始看見我，願意愛我的吧，不會再有人討厭我的吧QQ。

最終，我成長了，但這些做法根本得不到真正的關係，而我還是有可能被某些人討厭。而我花了近20多年才體悟到。

近期我在閱讀心理學以及自我調適的過程中，我一直在進行認知調整，試圖相信「我是可以無條件被愛的」，不需要特別達成甚麼才值得被愛。但我就是很難相信，我一直覺得只要我搞砸了，身邊的所有人都會離我而去，而當有人離開我，就證明了我是毫無價值的人。我知道那些都不是事實，但我還是很害怕那樣的黑暗，我害怕再次變成以前那樣孤單的時候，沒人接住我，而我感覺自己毫無可取之處的時候，我並不想要再次那樣。

我暫時還無法相信自己值得無條件被愛，也難以相信有人會無條件接住我。但我再也不想逼迫自己「變好」了，我好想要休息，至少我認為我自己值得休息，為那個奮鬥以久的孩子，給予一個好好被接住的空間。

但我還是多麼希望有人可以在最黑暗的時候伸手幫助我，大聲地告訴我，即使我在他面前搞砸，可能偶爾講一些很直男奇怪的話，或有一些怪異的舉動，或是單純做自己時，也不會就這樣拋棄我而去。

如果這個人存在，我想就是適合的人吧。而我必定會付出我一輩子的心力去回應與感恩那個人。

但回過頭來看，世上沒有一個人是完美的，大家難免都會犯錯，不小心傷害到他人，但也可能會幫助他人。故一段完美的關係不存在，我想要找的那種完美的人，也不會存在。也許我只能盡量不抱期待，繼續在關係之中努力吧。